半端な気持ちじゃいられない。同棲をはじめて一ヶ月たった体調が悪い今日たくさんの負荷が、どんと押し寄せてきて潰れてしまいそう仕事にかんしてたぶん、味方はいない日々、自分との戦いで息つく暇もない誰も理解はしてくれないそういう立場と分かっていて…
なんてのは、ウソあの波乱の夏から1年経とうとしている。悩んで、悩んで、自分なりの精一杯を注いでいた夏。恋人に「去年の夏は素麺ばかり食べてたなぁ」と言うと「去年なんだかキツそうだったもんね」と言われて、そういえばあれから1年なのだなと気付いた…
ほんと、タイトルのまんまわたしは多分いつも何かにつけて不安なんだろう。このまま突っ走りたいけれど、いつなにが起こるか分からないから無事に1日終わったときの安心感がとてつもない。仕事するのは好きだけど、目標達成でかなかったらと考えると怖くて仕…
生きる意味を見出せにずいたのにね。最近とあることに気付いてしまった。未来を楽しみにしていること、生きることを楽しんでいること、休日に仕事をしていなくても、恋人がそばにいなくても、生きている意味を見失わなくなったこと。死にたい症候群にならな…
なにもかもが惰性になってしまいそう。同じことの繰り返しっていうのは飽きてしまうわけで仕事にしても、恋愛にしてもでも、それが安定でもあるわけです。ムズムズして、どうにか打破したい気持ちと、それをする気力のないわたしと、そんなかんじ。今までひ…
常に変化と刺激を求め続けている。安定することを求めているのに、安定してしまうと途端に全てのやる気を削がれてしまう。かなり矛盾しているけれど、わたしは刺激なしでは生きられないらしい。良い意味でも悪い意味でも自分は器用だとおもう。なんでもそつ…
許せなかったことを許せるようになるって結構重要だとおもうの。今までのわたしは、自分を最優先してくれなきゃ絶対イヤ！ってタイプのかなりワガママな女であった。突然の告白である。自分はバリバリの仕事人間なのにも関わらず、相手には1番を求めてしまう…
考えることが多くて、明日は早起きなのに寝れないんだ。師走という名前のついた今月は何かと忙しくて慌ただしくて、もうあっという間に新年を迎えてしまいそう。余裕を、余裕をとおもっていてもなかなか難しくて、余裕をもつ時間がない。時間を作るのが下手…
悶々と色々なことを考えてみるけれど、考えたところで解決にはならないのだ。最近のわたしはLOVE＆PEACEに生きよう！と何故だかおもっているちょっと前のわたしはかなりのクズで甘ちゃんだった精神的にも弱くて色々なことから逃げては目を逸らしてで、そんな…
伝えたところでそれに対するレスポンスはない。分かってたことだけど、ずっとそうなら多分この先続かない。人は日々進んでいて、それは人それぞれで違うのだ。わたしは少し早いスピードで進んでいる。あまり先に進みすぎると噛み合わなくなってしまうから、…
人間というのは忘れていく生き物だから、ちゃんと文字におこして何処かに記しておかないと、すぐに忘れてしまうのだ。なるべく、その時おもったプラスの感情はここに書くようにしているのだけれど、如何せん面倒だったりで書かないことが多い。でも、これは…
向かうこと全てに不安を抱くことをわたしはヤメた変化を繰り返す毎日に慣れたのかもしれない、でも変化を繰り返すことを恐れてしまっては前に進めないとおもった。９月を乗り越えた、１０月も乗り越えられそう。１１月はどうだろう。ずっとあったものが無く…
マリービスケットにマシュマロとチョコをはさんで少しあっためて食べると、トロけるように美味しい。五ヶ月振りくらいに喧嘩的なことをした。でも、次の日には仲直りした。お互いミスドを買って帰ってきて、それが面白くて、本当にこの人とは考えてること同…
今月はおめでとうが沢山あった。大好きな恋人の誕生日と大好きな妹の誕生日とわたしの社員試験合格の通知駆け抜けてる。駆け抜けてるなぁ。この後なにを言い渡されても大丈夫。覚悟は出来てる。もっと駆け抜けよう。もっと高いところにいこう。きっと大丈夫…
今わたしはかなりお仕事マンしてる。結果がどうであれ、やっぱりこの仕事が大好きだから常に全力だ。空回りすることもあるし、自分の未熟さにイライラもする。でも、現状に満足できてなくて良かったともおもう。そうじゃないとこれ以上成長できないもの。見…
わたしは19くらいの時からお日様の下にあまり出ない生活をしている。19〜21まで夜働いていたし今は1年くらい地下で働いている。今日昼間に外に出る機会があって、久々に今日は晴天で、空は晴れ晴れしていて、まぶしくて、目をつむってしまった。でも、また明…
すぐに堕落してしまうから、何もない休日って得意じゃない。惰性を貪ってぐるぐるしてた、思考回路は巡っては戻り巡っては戻りを繰り返す。漫画と映画をずっとみてた。ぐるぐるぐるぐる巡る思考を一瞬止めて、終わったらまたぐるぐる巡って。だから漫画とか…
はじめて吸った煙草は何の味もしなくて、嗚呼こんなもんかっておもった。頼ってほしいって言ったわたしは君に頼ってなかったね。どこか心の隅でわたしは1人でも大丈夫、生きていけるっておもってた。隣に誰もいなくなっても大丈夫。っておもってた。そういう…
今、いろいろなことが明確になってきていて、自分の今後を見つめてしまうんだ。これからわたしは、どうなりたいのか、だったり、どうしていきたいのか、だったりひとつの上のステップにのぼると分かった日から、また次のステップをわたしはいつの間にか決め…
夏になっていた。今年の夏は冷夏らしい。梅雨が明けたのもつかの間、台風が近づいてきて、ずっとずっと雨。やっと晴れた！とおもって、ウキウキできるのも今日までみたいだ。また明日から雨が降る。夏は嫌いだ。でも、わたしの職場は地下にあるもんだから、…
去年も散々悩みまくったけど、今年も悩みまくりなのである。二十歳越してからこの季節はなにかと変化があって、悩んでいる気がする。去年悩んでいたことは、解決していて、今や安定しまくっているけれど、今年悩んでいることはどうも九月くらいにならないと…
自分のブログを読み返すと小っ恥ずかしいことばかり書いていて、消したくなるけれど、消すのはカッコ悪いから消さない。この前久々に実家に帰って、妹とゆっくり話したのだけれど、当時わたしは何をしたいたかなぁと考えた。高1ときのわたしはバイトはじめた…
ゆっくりした時間を過ごすのは大事なことだ。忙しいことを理由に逃げてばかりいたのかもしれない。ちゃんと、面と向かって話したのも、顔を見たのも、すごく、すごく久々にかんじた。こうやって時が過ぎ去っていく。早くて早くて、きっともっと早くなってゆ…
ひょんな事から人と人とが繋がる。あ、繋がった。そんな瞬間がとても良いなぁと思う。いつの間にか6月になっていて、5月も色々あったなぁと思い返している。心と心がうまく繋がらなくて、すごく苦しんだりもしたんだけど、自分の身勝手さに心底イヤになって…
ブログというのは自己満足なわけでして、まぁ、なんというかわたしのブログはメンヘラ臭やばいな。確実に歳をとっているな、と自分の二の腕をぷにぷにしながらおもうのである。こんなに二の腕ぷにぷにしてたっけ？って思いながらひたすらぷにぷにしてみる。…
今まで逃げてばっかりで、向き合おうとしてなかったのはわたしの方。ずっと下ばかりみて、何も見てなかったし、見ようとしてなかった。自分勝手だなぁ、わたしは。わたしの恋人はとても優しいなぁ。本当に優しい。
わたしを甘やかしてくれる人間っていうのが、ありがたいことに1人くらいは存在していて、本当に最高に落ち込んだとき、助けを求めてしまう。と、いうかその前に連絡がくる。どうもエスパーらしい。すごいタイミングでバッタリ会うし、連絡くるし、やっぱりエ…
昨日今日と二作品、アニメ映画を観た。二作品とも人と人との繋がりを表現したアニメだったように感じて、もっと大切にしようとおもった。こうやって、なにかに触れて、感動したり涙を流したりできる時、生きてて良かったとかんじる。もっと、たくさん、心を…
わたしはよく、暮らしてます。という言葉を使う。なんで暮らしてます。という言葉を使うようになったのだろうって思ってたら、どうもノベンバの影響だったようです。久々に彼等の音楽を聴いたけど、やっぱり好きだなぁ。長く誰かと一緒にいる、ということに…
漠然とした不安が襲ってくる。十代の頃はあんなにも未来は輝いていたのに、今はあまりにもドス黒くて、混沌とした渦を巻いている。キラキラしたものはいつの間にかくすんでしまって、鈍い光しか放たない。何も、今をこんなにも不安がる必要なんてないのにね…
